“안 돼!”, “하지 마!”라고 열 번을 말해도 아이가 장난감을 던지거나 소리를 지른다면, 아이가 부모를 약 올리려고 그러는 건 아닙니다. “하지 마”라는 말이 틀려서가 아니라, 그 말만으로는 아이가 지금 이 상황을 어떻게 넘겨야 하는지 알 수 없기 때문이에요. 멈추라는 신호 뒤에 아이가 당장 손에 쥘 수 있는 구체적인 말과 행동을 함께 알려줘야 행동이 바뀝니다.
거실에서 장난감을 정리하자고 하면 아이가 장난감을 바닥에 휙 던집니다. 엄마 목소리가 높아져 “던지면 안 돼!”라고 외치지만, 아이는 엄마 눈을 빤히 보면서 하나를 더 집어 던져요. 엄마가 전화기만 들면 옆에 와서 소리를 지르거나 팔을 꼬집는 일이 매일 반복되기도 합니다.
이럴 때 부모님은 “내가 너무 오냐오냐 키웠나?”, “더 무섭게 혼내야 버릇이 고쳐지나?” 하고 자책하기 쉽습니다. 하지만 야단치는 강도를 높이기 전에, 그 순간 아이에게 어떤 일이 일어나고 있는지부터 살펴봐야 합니다.
1. “안 돼!” 하는 순간, 아이는 원하는 걸 얻었을지도 모릅니다
엄마가 통화할 때마다 소리를 지르는 장면을 떠올려 볼까요. 아이는 엄마와 놀고 싶거나 엄마의 시선이 자기를 향했으면 좋겠습니다. 그런데 얌전히 앉아 있을 때는 엄마가 통화에만 집중해요. 그러다 아이가 “악!” 소리를 지르거나 팔을 꼬집는 순간, 엄마는 통화를 멈추고 아이를 바라봅니다.
미간을 찌푸리고 큰 소리로 혼을 내더라도, 두 손으로 아이를 붙잡고 눈을 맞추게 되죠. 부모는 ‘단호하게 훈육했다’고 생각하지만, 아이 입장에서는 소리를 질렀더니 엄마가 하던 일을 멈추고 온전히 나를 봐준 순간이 됩니다. “하지 마!”라는 반응이 아이에게는 오히려 성공 신호가 되어, 혼을 낼수록 행동이 줄지 않고 반복되는 이유가 여기에 있습니다.
2. “하지 마”는 브레이크일 뿐, 핸들이 없습니다
블록 놀이를 그만하고 밥을 먹자고 했을 때 블록을 집어 던지며 우는 장면도 마찬가지예요. 아이의 진짜 마음은 ‘아직 블록을 더 쌓고 싶다’거나 ‘이 많은 걸 정리하기가 너무 막막하고 힘들다’는 뜻이었을 겁니다. 그런데 아이에게 돌아온 말은 “던지지 마!”, “정리 안 하면 다 버린다!”뿐이었어요.
운전할 때 위험하다고 급브레이크만 밟고 핸들을 가만히 두면 차가 원하는 방향으로 가지 못하듯, “하지 마”는 멈추라는 신호일 뿐 지금 대신 무엇을 해야 하는지는 알려주지 못합니다. 이 글의 장면들은 여러 상담·수업 경험을 바탕으로 재구성한 일상 예시이며, 특정 아동의 사례나 치료 성과를 뜻하지 않습니다.
3. 하지 말아야 할 것 대신, ‘손에 쥘 행동’을 줍니다
아이의 행동을 바꾸는 가장 빠른 길은 야단쳐서 굴복시키는 것이 아닙니다. 문제 행동으로 아이가 하려던 말을 덜 위험하고 쉬운 행동으로 대신하게 해주는 일이에요. 일상에서 자주 부딪히는 세 가지 장면을 이렇게 바꿔볼 수 있습니다.
정리하기 싫어 장난감을 던질 때
거실에 널브러진 수십 개의 장난감을 보면 어디서부터 손대야 할지 몰라 압도당해서 던져버리는 경우가 많습니다. 이럴 때는 두 가지를 함께 써보세요.
- 첫째, 끝이 보이게 몫을 줄여줍니다: “이거 다 치워” 대신 숫자를 아는 아이라면 “우리 딱 다섯 개만 넣고 끝내자!”, 숫자를 아직 모르는 아이라면 “여기 멍멍이랑 호랑이, 동물 친구들만 상자에 쏙 넣자!” 하고 아이 몫을 정해줍니다. 어디까지만 하면 끝나는지 알면 던지는 손이 멈칫합니다.
- 둘째, “엄마, 도와줘”를 가르칩니다: 소리치는 대신 아이 손을 잡고 “엄마, 도와줘”라고 말하게 하거나 엄마 손을 끌어당기게 해보세요. 아이가 도움을 청하자마자 “도와달라고 했어? 그래, 같이 치우자!” 하고 바로 거들어줍니다. 던지지 않고 도움을 청해도 이 힘든 상황을 넘길 수 있다는 걸 직접 겪어봐야 던지는 행동이 줄어듭니다.
엄마 관심을 끌려고 소리를 지를 때
화를 내며 쳐다보는 대신, 평소에 엄마 옷자락이나 팔을 ‘톡톡’ 두드리는 행동을 미리 연습해 둡니다. 아이가 통화 중에 팔을 톡톡 두드리면 전화를 잠시 귀에서 떼고 즉시 눈을 맞추며 머리를 쓰다듬어 주세요. 소리를 지르지 않아도 엄마를 부를 수 있다는 걸 알면, 엄마의 관심을 끌려고 소리를 지르는 건 자연스럽게 줄어듭니다.
위험하게 식탁 위로 자꾸 올라갈 때
“내려와, 다쳐!”라고 소리치며 안아 내리면 아이는 그 큰 반응과 안아주는 과정 자체를 놀이로 느낄 수 있어요. 말없이 안전하게 내려놓은 뒤, 아이가 마음껏 뛸 수 있는 매트나 소파 쿠션으로 데려가 “뛰는 건 여기서 콩콩!” 하고 안전한 자리를 정해줍니다.
4. 아이의 고집이 아니라, 행동의 이유를 먼저 봅니다
아이가 물건을 던지고 소리를 지를 때 화가 나지 않는 부모는 없습니다. 하지만 목소리를 더 크게 높이고 무서운 눈빛으로 다그친다고 해서 행동이 멈추지는 않아요. 아이는 부모를 이겨 먹으려는 게 아니라, 자기가 원하는 걸 표현하는 가장 쉬운 방법이 그것뿐이라 매달리고 있는 경우가 많기 때문입니다.
아이가 왜 그 행동을 하는지, 그 행동 뒤에 무엇을 얻거나 피하고 싶어 하는지 살피는 것, 그리고 “하지 마” 대신 아이가 지금 당장 할 수 있는 다른 말과 행동을 가르쳐주는 것이 한그루발달센터 ABA 수업에서 아이들을 만날 때 가장 먼저 시작하는 일입니다. 매일 같은 일로 소리치고 밤마다 자책하고 계셨다면 훈육의 강도를 더 높이지 마세요. 행동이 보내는 신호를 읽기 시작하면 야단치지 않고도 아이를 멈추게 하는 길이 보입니다.
자주 묻는 질문
단호하게 혼내지 않으면 버릇이 더 나빠지지 않을까요?위험한 행동을 그냥 두라는 뜻이 아닙니다. 큰 소리로 야단치는 반응 자체가 아이에게 관심이나 재미로 작동하면 혼낼수록 행동이 더 굳어질 수 있어요. 위험은 차분하고 안전하게 막되, 아이가 원하는 것을 적절한 몸짓이나 말로 표현했을 때 바로 반응해 주는 편이 행동을 훨씬 빠르게 바꿉니다.
말이 아직 늦은 아이에게도 대체행동을 가르칠 수 있나요?대체행동은 꼭 긴 문장이어야 하는 것이 아닙니다. 엄마 팔을 ‘톡톡’ 두드리기, 도움 카드를 건네기, 엄마 손을 끌어당기기처럼 아이가 지금 가장 쉽게 쓸 수 있는 몸짓이나 한 음절 소리부터 시작해 문제 행동보다 먼저 쓰도록 돕습니다.
집에서 해봐도 계속 던지거나 때리는 행동이 심해지면 어떻게 해야 하나요?자해나 타해처럼 다칠 위험이 크거나, 한 가지 이유만으로 설명되지 않는 행동이 여러 상황에서 반복된다면 가정에서 혼자 씨름하기보다 전문가와 함께 행동 전후의 조건을 직접 살펴보는 것이 안전합니다. ABA 초기상담에서는 어떤 상황에서 행동이 시작되고 무엇으로 유지되는지 확인해 아이 수준에 맞는 대처 순서를 함께 잡습니다.
참고한 공식 자료 및 전문 서적
행동분석가 자격위원회(BACB) 윤리규정 2.13·2.14·2.15는 행동 중재에 앞서 평가에 근거해 행동의 맥락을 살피고, 긍정적 강화와 기능적 의사소통·대체행동 교수를 우선하며 위해 위험을 최소화하도록 안내합니다. 이는 행동분석가의 실무 윤리 기준이며, 개별 아동의 치료 효과를 보장하는 자료는 아닙니다.
- BACB, Ethics Code for Behavior Analysts
- John O. Cooper·Timothy E. Heron·William L. Heward, 『응용행동분석』
- Lynette K. Chandler·Carol M. Dahlquist, 『기능적 행동평가』
- Cheryl Bodiford McNeil·Toni L. Hembree-Kigin, 『부모-아동 상호작용치료(PCIT)』
- 정유진, 『아이의 떼 거부 고집을 다루다』