용기를 내어 “같이 놀자”고 다가갔는데 친구에게 “싫어”라는 말을 듣자마자 울음을 터뜨리거나 그 자리에 얼어붙는 아이가 있습니다. 집에서 “친구가 그럴 수도 있지, 네가 참아야지” 하고 아무리 달래고 타일러도 다음 날 놀이터에서 같은 일이 반복된다면, 감정을 참는 법보다 거절당한 그 순간에 바로 꺼내 쓸 수 있는 ‘다음 행동’을 또래 사이에서 가르쳐 주어야 합니다.
“같이 놀자.” 아이가 용기를 내서 친구에게 다가갔습니다. 그런데 돌아온 대답은 “싫어, 우리끼리 놀 거야”였습니다. 이 한마디에 아이의 표정이 굳어집니다.
그 자리에서 울음을 터뜨리거나 소리치며 화를 내는 아이가 있습니다. 화가 커지니 친구들은 더 피하고, 아이는 “애들이 다 나를 싫어해”라며 더 크게 상처받습니다. 반대로 아무 말도 못 하고 그 자리에 멈춰 서는 아이도 있습니다. 슬그머니 뒤로 물러나 친구들 주변만 맴돌다가, 그다음부터는 아예 다가가지 않으려고 합니다.
집에 와서 “친구가 안 놀아줘요” 하고 속상해하는 아이를 보면 부모님도 마음이 무거워집니다. “친구가 그럴 수도 있지”, “네가 참아야지, 화내면 친구들이 더 안 놀아줘” 하고 달래고 타일러 보지만, 다음 날 놀이터에 나가면 똑같은 일이 되풀이됩니다.
1. 참는 법보다 ‘거절당한 다음 행동’을 가르쳐야 합니다
거절을 힘들어하는 아이에게는 “싫어”라는 말을 들었을 때 그 자리에서 바로 꺼내 쓸 수 있는 ‘다음 행동’을 가르쳐주는 일이 먼저입니다.
아이들이 거절 앞에서 화를 내거나 얼어붙는 데는 이유가 있습니다. 성격이 유별나거나 마음이 약해서만은 아닙니다. “싫어”라는 말을 들은 그 순간에 아이가 할 수 있는 다른 방법을 아직 모르기 때문입니다. 가진 방법이 하나뿐이면 아이는 막막해집니다.
- 적극적인 아이: “왜 안 돼!” 하고 조르거나 화를 내는 쪽으로 튀고, 그 모습에 친구들은 더 자리를 피합니다.
- 조심스러운 아이: 입을 꾹 다물고 자리를 피하는 쪽으로 빠지고, 다음부터는 먼저 다가가지 못합니다.
겉으로 보이는 모습은 정반대지만, 거절당한 다음에 무엇을 해야 할지 모른다는 점은 똑같습니다.
여기에 한 가지가 더 있습니다. 집에서 엄마와 차분히 이야기할 때는 “그럴 땐 다른 놀이 하면 되지” 하고 고개를 끄덕이던 아이도, 막상 친구 앞에 서면 몸부터 움츠러듭니다. 머리로 방법을 아는 것과 또래 앞에서 실제로 그 말을 꺼내 쓰는 것은 전혀 다른 일이기 때문입니다.
2. 역할극으로 먼저 입에 붙이고, 실제 또래 놀이에서 써봅니다
그래서 한그루발달센터의 ‘친구야 놀자’ 사회성 그룹에서는 거절을 대하는 방법을 말로만 설명하지 않습니다. 먼저 거절당한 순간에 아이가 고를 수 있는 구체적인 방법부터 하나씩 알려줍니다.
- 첫째, 쿨하게 넘기고 내 놀이를 찾아봅니다: 친구가 “지금은 혼자 할래”라고 하면, “알겠어” 하고 돌아서서 다른 놀이를 하러 가는 연습입니다.
- 둘째, 번갈아 하자고 제안합니다: 장난감이 하나뿐이라 친구가 거절할 때는 “그럼 한 번씩 하자”라고 말해 보는 것입니다.
- 셋째, 규칙으로 정합니다: 서로 하고 싶은 놀이가 다를 때는 “이거 한 판 하고 네 거 하자”라거나 “가위바위보로 정하자”고 제안해 봅니다.
이 방법들을 가르칠 때는 먼저 상황을 작게 나누어 짧은 역할극으로 연습합니다. “네가 같이 놀자고 하는 친구야. 선생님은 거절하는 친구 해 볼게” 하고 역할을 나눈 뒤, “싫어”라는 말을 직접 들어보게 합니다. 처음 해 보는 아이들은 역할극인데도 긴장해서 목소리가 작아지거나 무슨 말을 할지 몰라 멈칫합니다. 그럴 때 선생님이 옆에서 “한 번씩 하자”라고 귀띔해 주며 자기 입으로 그 말을 끝까지 해 보게 돕습니다.
역할극으로 몇 번 입에 붙이고 나면, 곧바로 이어지는 실제 그룹 놀이와 보드게임 시간으로 넘어갑니다. 또래 친구들이 함께 놀다 보면 원하는 역할을 못 맡거나 친구가 제안을 거절하는 순간이 자연스럽게 찾아옵니다. 아까 역할극에서 써 봤던 말을 실제 친구 앞에서 딱 한 번만 써 보게 하고, 그 말이 통하는 경험을 그 자리에서 해 볼 수 있게 돕습니다.
- 1단계(역할극): 안전한 연습 장면에서 “싫어”라는 거절을 직접 들어봅니다
- 2단계(교사 코칭): 선생님의 작은 귀띔으로 대안 표현을 자기 입으로 끝까지 말해 봅니다
- 3단계(실제 또래 놀이): 이어지는 그룹 놀이·보드게임에서 친구에게 직접 써 봅니다
한 번 써 보고 통했다는 것을 몸으로 겪으면, 아이는 다음번 거절 앞에서도 울거나 숨는 대신 배운 말을 먼저 떠올리기 쉬워집니다.
3. 거절은 또래 놀이에서 매일 만나는 장면입니다
또래와 어울려 놀다 보면 내 마음대로 다 되는 날보다 거절당하고 조율해야 하는 날이 훨씬 많습니다. 친구가 안 놀아준다고 할 때마다 아이가 크게 흔들린다면, 그것은 친구와 어울리고 싶은 마음이 그만큼 크다는 뜻이기도 합니다. 다만 마음만 크고 다음 방법이 없으면 부딪힐 때마다 상처만 쌓이기 쉽습니다.
- 친구가 거절하면 그 자리에서 화가 폭발하거나 소리를 지릅니다
- 거절당한 뒤 얼어붙어 다시는 먼저 다가가지 못합니다
- “애들이 다 나를 싫어해”라며 속상해합니다
- 끼지 못하고 친구들 주변만 맴돌다 돌아옵니다
우리 아이가 거절 앞에서 화부터 내거나 조용히 뒤로 물러난다면, 감정을 참으라고 다독이기 전에 그다음에 쓸 말과 행동을 실제 또래 사이에서 연습시켜 주세요. 거절당한 뒤에 할 수 있는 행동이 하나씩 늘면, “싫어”를 들어도 놀이를 다시 이어가기가 한결 수월해집니다.
자주 묻는 질문
집에서 엄마랑 “한 번씩 하자”고 말하기 연습을 많이 했는데도 왜 친구 앞에서는 안 나올까요?어른은 아이가 말할 때까지 기다려주고 제안을 잘 받아주지만, 또래 놀이에서는 거절이 빠르고 단호하게 오기 때문에 아이의 긴장도가 훨씬 높습니다. 집에서 머리로 익힌 대사를 실제 또래의 거절 반응 앞에서 즉각 꺼내 쓰는 연습이 별도로 필요한 이유입니다.
거절당하면 바로 우는 아이도 소규모 사회성 그룹에 참여할 수 있나요?네, 오히려 또래 갈등이 생겼을 때 치료사가 즉시 개입해 감정을 추스르고 바로 다음 대안 말을 귀띔해 줄 수 있는 소규모 그룹이 안전한 연습 자리가 됩니다. 아이의 현재 감정 조절 수준과 언어 표현에 맞춰 짝 그룹이나 소그룹을 구성합니다.
친구가 끝까지 안 놀아주겠다고 할 때도 계속 제안하게 해야 하나요?아닙니다. 그래서 첫 번째로 배우는 방법이 “알겠어” 하고 돌아서서 내 놀이를 찾거나 다른 친구에게 가는 연습입니다. 거절을 설득하는 법뿐 아니라 거절을 받아들이고 내 놀이를 이어가는 힘까지 함께 배워야 상처받지 않고 또래 관계를 유지할 수 있습니다.
참고한 공식 자료 및 전문 서적
- ASHA, Social Communication Disorder
- ASHA, Social Communication Benchmarks
- Fred Frankel·Robert Myatt, 『초등학생을 위한 어린이 친구 만들기』
- Elizabeth A. Laugeson, 『PEERS 부모와 함께하는 자폐스펙트럼장애 청소년 사회기술훈련』
- 정유진, 『아이의 친구관계를 다루다』
- 이다랑, 『싸우지 말라고 하지 마세요』
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